BARZELLETTE E FREDDURE

Sentite un pò queste...

Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni
mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico. Il trenino si ferma e il
figlio dice: "Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si
levino dalle palle, perche' questa e' l'ultima fermata
prima di Milano. I figli di puttana che devono andare in quella citta'
di merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perche' tra due
minuti ripartiamo".
La madre corre in salotto e dice al figlio: "Non usiamo questo tipo di
linguaggio in casa. Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su
cio' che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo
trenino se userai un linguaggio piu' decente".
Due ore piu' tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare
con il trenino.
Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire: "Tutti i
passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare
con se' il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e
speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che
devono raggiungere Milano salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli
devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani.
Sul treno e' vietato fumare."
Poi il figlio aggiunge: "E se qualcuno si e' rotto i coglioni per il
ritardo di DUE ore sulla partenza, se la pigli con la troia in cucina".

In discoteca, un ragazzo alquanto ubriaco fa a una ragazza alquanto bruttina:
> "Aho, ma quanto sei brutta!".
> La ragazza, molto seccata ribatte: "E tu ammazza quanto sei 'mbriaco!!".
> Ragazzo: "Si, ma a me domani mi passa..."

> Una donna, insoddisfatta della vita sessuale col marito
> > va da una sessuologa:
> > - Dottoressa, mi aiuti, sono sposata da quasi vent'anni
> > con mio marito ma la mia vita sessuale non mi ha mai
> > soddisfatto. Non ci sarebbe un rimedio?
> > - Certo che c'e'! E' arrivato un nuovissimo farmaco.
> > Ecco, le prescrivo una boccetta di queste pillole,
> > gliene metta una nella minestra a suo marito ogni sera.
> > La donna torna dalla sessuologa il giorno dopo:
> > - Dottoressa! Lei ha salvato il mio matrimonio,
> > non potevo nemmeno immaginare che il sesso potesse
> > essere cosi' bello. Gli ho messo una pillola a mio
> > marito nella minestra ed e' andato avanti tutta la notte, era
> > instancabile!
> > - Sono molto contenta per lei, come vede c'e' una
> > soluzione a tutto!
> > - Mi scusi dottoressa, ma cosa succederebbe se gli
> > mettessi due pillole nella minestra invece che una?
> > - Ma, il farmaco e' nuovo e non abbiamo molta esperienza in
> > proposito. Ci provi e poi mi fara' sapere!
> > Il giorno dopo la donna ritorna
> > raggiante, sembra ringiovanita di dieci anni:
> > - Dottoressa, lei e' la mia salvatrice... non puo' capire... gli
> > ho messo due pillole nella minestra e sembrava un martello
> > pneumatico.
> > Abbiamo incominciato a fare l'amore subito dopo cena ed
> > abbiamo smesso solo oggi a mezzogiorno, ho perso
> > persino il conto degli orgasmi!!!
> > - Bene, signora. Vedo che il farmaco
> > ha avuto un ottimo effetto!
> > - Altro che! Ma, mi scusi, cosa
> > potrebbe succedere se gli mettessi cinque pillole
> > nella minestra?
> > - Ah guardi, non le so proprio dire... certo, ci
> > potrebbero essere delle controindicazioni, ma non dovrebbe
> > essere un gran problema.
> > Dopo quattro giorni la donna torna che sembra una
> > ventenne, e' un fiore, sprizza energie da tutti i pori: -
> > Dottoressa, io la debbo proporre per il premio Nobel alla
> > medicina. Non sapro' mai come ringraziarla.
> > Ho messo cinque pillole nella
> > minestra a mio marito e abbiamo fatto l'amore per
> > quattro giorni consecutivi, in ogni stanza della casa, in
> > giardino,
> > in cantina, in macchina, negli ascensori.
> > A mio marito non si abbassava
> > mai ed io ho battuto tutti i record di orgasmi.
> > - Accidenti signora mia!
> > - Mi scusi dottoressa,
> > mi e' venuta in mente una cosa... e se mettessi
> > tutta la boccetta nella minestra di mio marito?
> > - Eh no... in questo caso non mi assumo nessuna responsabilita'!
> > Lei faccia pure quello che le pare!
> > Passa una settimana senza che la dottoressa
> > abbia piu' notizie della donna, trascorsa la
> > settimana si presenta nello studio un bambino:
> > - Mi scusi dottoressa, e' lei che ha
> > prescritto queste pillole a mia madre? - Si, perche'?
> > - PERCHE'? Mia madre e' all'ospedale, mia sorella e'
> > incinta, a me mi fa male il culo e papa' sta fuori in giardino che
> >
> > fa: "Qua... micio, micio,micio..."

Le domande che tutti ci poniamo ma che non abbiamo
mai avuto il coraggio di fare!

Se i gatti quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyote come
camminano?
Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti ?
Il cicloamatore è un dongiovanni che corteggia solo donne mestruate ?
Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa?
Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?
Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi ?
Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?
Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?
Lo stitico quando muore va in purgatorio ?
Se Garibaldi é partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?
Le tende da sole ... soffrono di solitudine ?
Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?
Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?
Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?
Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati?
Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?
La penisola è un isola a forma di pene ?
GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto ?
Il formaggio con le pere è femmina ? o si droga?
Visto che la luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che
moltepersone appaiono brillanti finchè non le senti parlare?
Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?
Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?